راستش را به ما نگفتند یا لااقل همه راست را به ما نگفتند.

گفتند: شما که بیایید خون به پا می کنید،جوی خون به راه می اندازید و از کشته پشته می سازی و ما را از ظهور شما ترساندند.

ما از همان کودکی، شما را دوست داشتیم. با همه فطرتمان به شما عشق می ورزیدیم و با همه وجودمان بی تاب آمدن شما بودیم.
عشق شما با سرشت ما عجین شده بود و آمدنتان ، طبیعی ترین و شیرین ترین نیازمان بود.
اما … اما کسی به ما نگفت که چه گلستانی می شود جهان ، وقتی که شما بیایید.
همه، پیش ازآنکه نگاه مهرگستر و دستهای عاطفه شما را توصیف کنند، شمشیر شما را نشانمان دادند.
آری ، برای اینکه گلها و نهالها رشد کنند، باید علفهای هرز اندک را وجین کرد و این جز با داسی برنده و سهمگین ، ممکن نیست.
آری ، برای اینکه مظلومان تاریخ ، نفسی به راحتی بکشند، باید پشت و پوزه ظالمان و ستمگران اندکی که در زمان ظهور حاضر به همراهی شما نیستند و توبه نمی کنند را به خاک مالید .

گروهی از هکرهای غزه تلاش دارند برغم همه مشکلات موجود با نفوذ در سرورهای اصلی شرکت های توزیع کننده اینترنت رژیم اسرائیل، این رژیم را به طور کلی از شبکه بین المللی اینترنت محو نمایند.

به گزارش خبرگزاری قدس (قدسنا)خبرگزاری فلسطینی "صفا" در مصاحبه ای با یک گروه ازهکرها درغزه نوشت:این گروه تلاش می کند باهمکاری گروه دیگری ازهکرها درسایر کشورها با نفوذ درسروروهای شرکت های تامین کننده اینترنت رژیم صهیونیستی، ارتباط این رژیم را با جامعه جهانی قطع کنند. این هکرها برغم مشکلات فراوان اینترنت درغزه از جمله پایین بودن سرعت و قطع مکرر برق بارها توانسته اند نتایج مهمی دراین زمینخ بدست بیاورند.

این گروه تلاش دارد با همکاری گروهی از هکرهای بین المللی با قطع کامل خدمات اینترنت در سرزمین های اشغالی، بسیاری ازفعالیت های اقتصادی، امنیتی و آموزشی اسرائیل را فلج کنند.

(ع ـ ا) یکی ازاعضای این گروه در اینباره می گوید: مدتی پیش توانستیم وارد سرورهای شرکت هائی که خدمات اینترنتی در اختیار مشترکان اسرائیلی قرار می دهند بشویم، اما بدلیل باخبر شدن مسولان امنیتی این شبکه ها وتغییر سریع تمام رمزها (پسوردها)نتوانستیم به تمامی اهداف خود دست یابیم.

وی تاکید کرد:هکرهای فلسطینی با هدف ضربه زدن به رژیم صهیونیستی در زمینه قطع اینترنت، پایگاه های مهم ارتش،بانک ها، شرکت های هواپیمائی، کارت های اعتباری و...ادامه دارد.

این هکر درادامه با اشاره به نبود تکنولوژی و خدمات مناسبت در زمینه جنگ سایبری و الکترونیکی در غزه برای کمک به آنها علیه اهداف مورد نظر صهیونیستی خاطر نشان کرد: ما برای جبران ناتوانیهای خود دراین زمینه از هکرهای بین المللی حامی ملت فلسطین استفاده می کنیم.

وی افزود:موفقیتهایی درزمینه جنگ سایبری با رژیم صهیونیستی که تل آویو همواره از انتشار بخش مهمی از آنها جلوگیری میکند وبرغم بهره مندی حوزه سایبری رژیم صهیونیستی از تدابیر امنیتی بسیار قوی دست پیدا کرده ایم. این هکر فلسطینی تصریح کرد:این گروه وابسته به هیچیک از گروههای مقاومت درغزه یا خارج ازفلسطین نیست وبصورت مستقل برای حذف رژیم صهیونیستی ازاینترنت مبارزه میکند.

این فعال سایبری همچنین با بیان اینکه رژیم صهیونیستی به محض آگاهی از حملات سایبری علیه خود ضد حملاتی را علیه گروههای مهاجم شروع می کند از افزایش گروه های سایبری رژیم اشغالگر صهیونیستی برای مقابله با حملات خارجی خبر داد. بگفته برخی از پایگاه های جهانی فعال درزمینه آمار پایگاههای هک شده از زمان تاسیس گروه هکرهای غزه تا کنون ۱۹۶۸ سایت اسرائیلی توسط این گروه هک شده است.

سایتهای پارلمان رژیم صهیونستی، حزب کادیما، روزنامه "جی اس اس نیوز"، پایگاه "قو کادیما"، روزنامه هآرتص، سایت یولی ادلشتاین یکی از وزرای کابینه اسرائیل، سایت میخائیل ایتان، سایت اسرائیلی فعال در زمینه توهین به ساحت مقدس پیامبر بزرگ اسلام صل الله علیه وآله وسلم وچندین سایت مهم دیگر اسرائیلی از جمله مهمترین سایت هائی است که تاکنون توسط گروه یادشده هک شده است.

"حسن قنوع" استاد دانشگاه اسلامی غزه و متخصص در زمینه بخش امنیت شبکه ضمن تاکید بر اهمیت کمک به هکرهای غزه جهت انجام موفقیت آمیز حملات خود علیه رژیم صهیونیستی تصریح کرد: تاثیر حمله های هکرها در بعد روانی علیه اسرائیلی ها بدلیل ترس آنها از فاش شدن اسرارشان بیشتر از زیان های اقتصادی اهمیت دارد.

"ناجی البطه" متخصص در امور داخلی رژیم اسرائیل هم در خصوص حملات سایبری گروه هکرهای غزه می گوید: با توجه به اینکه این رژیم خود را قله تکنولوژی در زمینه سایبری در منطقه خاورمیانه می داند، موفقیت های این گروه اهمیت ویژه ای دارد.

وی تاکید کرد:درصورتیکه این حملات علیه سایت های اقتصادی، بورس و فرودگاه های اسرائیل ادامه یابد، زیان های آنها از بعد روانی فراتر خواهد رفت و خسارت های اقتصادی سنگینی بربخش های اقتصادی حیاتی صهیونیستی وارد خواهد کرد.

این کارشناس حوزه فن آوری اطلاعات همچنین به گروههائی که تلاش دارند در زمینه سایبری علیه رژیم صهیونیستی فعالیت کنند توصیه کرد:تا در دام ترفندهای این رژیم برای به بیراهه کشاندن و خنثی سازی فعالیت آنها نیافتند. البطه افزود: رژیم اسرائیل در این میان اطلاعات گمراه کننده ای برای فریب هکرها و منحرف کردن فعالیت آنها جهت عدم ضربه زدن به اهداف سایبری مهم خود منتشر می کند که هکرها نباید گول این نقشه ها را بخورند.

این کارشناس تاکید کرد افزایش نگرانی رژیم صهیونیستی بدلیل حملات سایبری علیه این رژیم، موجب شده تا رژیم اشغالگر، گروه ویژه ای بنام "رام" جهت مبارزه با اصطلاحا "تروریسمهای اینترنتی" تشکیل دهد.

بعد از لبخند های دولت گرامی به آمریکایی ها و رفتن زیر بار توافقنامه ژنو (ترکمنچای) و توهین های بی سابقه به مسئولین کشور و تحریم های جدید و امر و نهی های فراوان، ماری هارف معاون سخنگوی وزارت خارجه آمریکا در بیانیه ای خواستار آزادی فوری فتنه گرها شد. ضمن اینکه همین حرف نشون میده این فتنه گر ها از کجا خط می گرفتند، در این مطلب خواسته های بعدی آمریکایی ها از ایران رو بیان می کنیم :

بعد از پذیرش آزادی فتنه گران از سوی دولت ایران بخاطر شادی روح توافقنامه ژنو، آمریکایی ها طی بیانیه ای خواستار شهرک سازی اسرائیلی ها در ایران شدند.

پس از پذیرش شهرک سازی اسرائیلی ها در ایران بخاطر آرامش روح توافقنامه ژنو، آمریکایی ها خواستار اعزام سلاح و نیرو از سوی ایران برای کمک به جنایتکاران و تروریست های سوریه شدند.

بعد از اعزام نیرو و سلاح برای جنایتکاران سوریه بخاطر روح پرفتوح توافقنامه ژنو، آمریکایی ها خواستار انحصاری کردن صنعت نفت ایران شدند.

پس از پذیرش انحصاری کردن صنعت نفت ایران بخاطر روح طیبه توافقنامه ژنو، آمریکایی ها بار دیگر خواستار اجرای قانون کاپیتولاسیون (همونکه اگه یه سگ آمریکایی پای ناموست رو گاز بگیره نتونی بهش بگی چخه) در ایران شدند.

بعد از پذیرش قانون کاپیتولاسیون از سوی دولت ایران بخاطر غافلگیری روح توافقنامه ژنو، آمریکایی ها خواستار آزادی جزیره کیش برای همجنس بازها شدند.

پس از پذیرش آزادی جزیره کیش برای همجنس بازها بخاطر آمرزش روح توافقنامه ژنو، آمریکایی ها خواستار تغییر نام ایران به اوسکلیا (برگرفته از اسکل) شدند.

بعد از پذیرش تغییر نام ایران به اسکلیا بخاطر رسیدن ثواب به روح توافقنامه ژنو، دولت گرامی به آمریکایی ها گفتن: داداش دیگه تحریم ها رو بردار. آمریکایی ها هم گفتن : بابا خیلی رو دارین. ما این همه خدمت کردیم در حق شما بازم عین پررو ها میگین تحریم ها رو بردارین. خجالتم خوب چیزیه.

 پ,ن: از اینکه غرورملی ام لکه دار شده خوشحال نیستم اما از اینکه بعضی ها دارند کم کم به حرف های یک جوجه سیاستمدار می رسند بسی خوشحالم. این داستان ادامه دارد...

بسم الله الرحمن الرحیم

نمیدانم دیده اید بعضی ها در مقابله با یک افسر راهنمایی و رانندگی چگونه بر خورد می کنند یا نه !؟ سلسله مراتب نظامی خب طبق درجه دسته بندی می شود، گاهی بعضی ها یک افسر را جناب سرهنگ خطاب می کنند و یک سرهنگ را جناب سروان!

عشق به خودی خود شاید زیباترین احساس آدمی است که خداوند آنرا درون وجود انسان قرار داده است، دنیایی که بر اساس محبت متقابل آفریده شده است و احساسی که ریشه در فطرت انسان دارد. این را که کسی منکر نمی شود. لکن گاهی در این مساله ی مهم می شویم شبیه همان طرف مقابل جناب سرهنگ! در برخورد با این احساس قدرتمند و عزیز الهی نگاهمان بجای اینکه به صاحب این احساس باشد می رود سمت مسائل و اتفاقاتی که حول و حوش و حاشیه ی این مساله اتفاق افتاده است و به کل فراموش می کنیم که اصلا چه خبر است!

روز ولنتاین را طبق یک ماجرای تاریخی قدیمی که در اروپا اتفاق افتاده است، "روز عشق" نامگذاری کرده اند. حالا دراینکه آن ماجرا چگونه اتفاق افتاده است و چه شده است و اصلا برای یک ایرانی قابل پذیرش است صحبتی نمی کنیم اما مدتی است که این روز و این ماجرا به عنوان نماد مهرورزی و عشق در جامعه ی ایرانی مطرح شده است. دراین باره چند پرسش خودم را دوست دارم که مطرح کنم :

یک : برای ایرانی جماعت که در فرهنگ ادبی اش تا دلتان بخواهد داستان های زیبای عاشقانه و محبت آمیز هست چگونه قصه ی یک کشیش که برای سربازان روم باستان عقدشان را جاری می کرده است می شود سمبل عشق و علاقه؟!

دو : اصلا کسی فکر کرده است که در همان مکتبی که این کشیش زندگی خود را صرف آن کرده است، ازدواج حرام اعلام شده بود؟!

سه : الزاما برای ابراز محبت و علاقه باید منتظر روزی باشیم که آنرا ولنتاین می نامند؟ و به یادبود جناب ولنتاین کشیش به معشوق خود هدیه می دهند؟!

چهار : کسی حواسش هست که اگر بهانه ای برای ابراز علاقه بهتر از ولنتاین هست سراغش برود؟ در فرهنگ داخلی خودمان و فرهنگ دینی خودمان – که بشدت نزدیک به فرهنگ ملی است – آیا بهانه های خوب و متعدد و منطقی نیست که ولنتاین را بخشی از جامعه ما به عنوان روز عشق پذیرفته است؟

پنج : به نظر شما صرف غربی بودن و نام "ولنتاین" نیست که این مناسبت در فرهنگ ما جا افتاده است؟ یعنی چیزی شبیه کالا های بسته بندی شده ی زیبا و دلفریب غربی؟

هر طوری که بخواهیم به این روز نگاه کنیم می بینم که آن جان و روح و اصالت خاصی که در نژاد ایرانی هست را ندارد، اما انگار پرسش آخری که مطرح کردم یک ذره جدی تر از بقیه است، حالا باز یک عده الان می گویند که شما توهم توطئه دارید و این حرف ها!! اما واقعا اگر دقیقتر به این موضوع نگاه کنیم می بینم که خانواده در ایران بسیار قدرتمند تر از غرب است.

خانواده نقطه ضعف بزرگ غرب است و در این هیچ شکی نیست، با این حال نسخه های مسمومی که از آن جا برای ما صادر میشود بسیار مسموم است.

شاید لازم باشد در فرهنگ دینی و ملی مان در رابطه با کلید واژه "ابراز علاقه" و "عشق" جستجویی مجدد کنیم، فرهنگی در آن پیامبر مهربانی ها می گوید وقتی یک مرد به همسرش می گوید که "دوستت دارم" این جمله هیچگاه از ذهن زن پاک نخواهد شد... و برای این ابراز علاقه هیچ زمان خاص و هیچ بهانه ای را معین نمی کند... مکتبی که در آن خَلق مهربانانه ترین و عاشقانه ترین لحظات برای عاشق و معشوق یک فریضه است.

همین رفتارهای ساده و همین صمیمیت ها و همین راه و روش است که زندگی ایرانی و اسلامی را شکل می دهد... چیزی که به آن می گویند (( سَبک))

زیر لب زمزمه می کنم:  ولنتاین میان جمع ما نامحرم است!

شروع

پایان

"معذرت می‌خوام."

دو کلمه بسیار ساده که در عین حال به زبان آوردنشان بسیار سخت است. خیلی وقت‌ها در اتفاقات ساده روزمره مثل وقتی در خیابان با غریبه‌ای برخورد می‌کنیم، یا وقتی به فروشنده پول اشتباهی می‌دهیم، خیلی ساده این کلمات را به زبان می‌آوریم. اما در اتفاقات مهم و برای آنهایی که برایمان خیلی مهم هستند، گفتن آن برایمان سخت می‌شود. ناتوانی در عذرخواهی ممکن است به همه روابطمان صدمه بزند، چه روابط کاری و چه شخصی. اینکه یاد بگیریم چطور به درستی عذرخواهی کنیم، قدمی مهم در عاقل شدنمان است.

چرا عذرخواهی نمی‌کنیم

غرور. عذرخواهی کردن برای برخی انسانها خیلی سخت است مخصوصاً به این دلیل که با قبول اشتباه همراه است. خیلی سخت است که بگوییم اشتباه کردیم. غرورمان خدشه‌دار می‌شود.

شرم. اگر اشتباه کرده باشیم و کسی را آزار داده باشیم، خیلی برایمان سخت که به آن اقرار کنیم. به همین دلیل ترجیح می‌دهیم به روی خودمان نیاورده و طوری نشان دهیم که انگار اتفاقی نیفتاده است.

خشم. چیزهایی که برای آن نیاز به عذرخواهی است، ندرتاً یک خیابان یکطرفه است. درست است که احتمالاً ما یک کار اشتباه انجام داده‌ایم ولی احتمالاً فرد مقابل هم همینطور. و گاهی‌اوقات عصبانیت ما بخاطر آزاری که به ما رسانده‌ است آنقدر زیاد است که اشتباه خودمان را توجیه می‌کنیم و به همین دلیل عذرخواهی نمی‌کنیم.

راه‌حل این سه مانع؟ فروتنی. دلیل اینکه این دیوارها را کشیده‌ایم این است که دچار خودبزرگ‌بینی هستیم. حق همیشه با ماست. اما این درست نیست. ما انسانیم. همه ما گاهی اشتباه می‌کنیم. باید نواقص خود را جزء بخشی از زندگی خود قبول کنیم. سرکوب کردن آن شما را از دیگران دور می‌کند و قبول کردن آن کمک می‌کند به رشد فکری برسید.
چه وقت معذرت‌خواهی کنید

حتی وقتی کامل تقصیر گردن شما نیست. افرادی هستند که تا وقتی مطمئن نشوند که ۱۰۰ درصد تقصیر با آنها بوده است، قبول نمی‌کنند: مقصر نیست که یک سند مهم را در اداره دور ریخته است چون کسی به او نگفته بوده که باید آن را نگهداری کند. مقصر نیست که احساسات نامزدش را جریحه‌دار کرده چون نباید پنهانی به حرف‌های او با دوستانش گوش می‌داده.

اما تقریباً در تمام موقعیت‌ها ۱۰۰ درصد تقصیر به گردن یک نفر نیست. اگر همسرتان عصبانی شده و کنترل خود را از دست بدهد و بی هیچ دلیلی حرف‌هایی به شما بزند، تقصیر او نیست زیرا شما ۸۰ ساعت در هفته را کار می‌کنید و به اندازه کافی برای او وقت نمی‌گذارید.

حتی اگر تقسیم تقصیر چیزی مثل ٪۱ / ٪۹۹ باشد، باز هم باید خیلی تلاش کنید تا بفهمید همان ٪۱ از چه بوده است. نباید طوری زندگی کنید که انگار جلو هیئت داوران خیالی اعاده دعوی می‌کنید و برای اینکه چرا مقصر نیستید و بیگناهید سند و مدرک رو می‌کنید. اینکه حق با شما باشد اینقدر مهم نیست که داشتن یک رابطه سالم با دیگران مهم است. آیا حاضرید به قیمت از دست دادن رابطه‌تان با دیگران حق با شما باشد؟ اینکه فقط خودتان راضی باشید، هیچ فایده‌ای ندارد.

لازم نیست برای چیزی که کاملاً تقصیر شما نبوده است معذرت‌خواهی کنید اما مطمئناً چیزهایی هست که می‌توانستید بهتر عمل کنید. وقتی برای آن چیزها عذرخواهی کنید، باعث می‌شود طرف‌مقابل هم بخاطر کارهای اشتباه خود کوتاه بیاید. نباید بگذارید غرور جلو شما را برای فروتنی و گذشت و پیشقدم شدن بگیرد.

حتی اگر کسی متوجه اشتباه شما نشود. شده بود موقعی که یک پسربچه بودید چیزی را شکسته و فرار کنید، به امید اینکه کسی متوجه نشده باشد؟ و اگر متوجه شوند تقصیر را گردن شما نیندازند؟ این روش بچه‌ها برای کنار آمدن با اشتباهاتشان است. یک شخص عاقل باید اشتباهات خود را قبول کند، حتی اگر بداند برای آن اشتباهات او را مسئول خواهند دانست.

به سرعت. بعد از مرتکب شدن یک اشتباه یا آسیب رساندن به کسی، بلافاصله عذرخواهی کنید. هرچه بیشتر صبر کنید، کینه و دشمنی بیشتری در هر دو طرف ایجاد می‌شود، و برداشتن اولین قدم سخت‌تر می‌شود. مسئول باشید و اشتباهتان را گردن بگیرید.
چه وقت معذرت‌خواهی نکنید

بخاطر اعتقاداتتان. اگر برای دفاع از اعتقاداتتان نتوانستید منطقی بحث کنید، و ناعاقلانه رفتار کرده و موجب ناراحتی طرف‌مقابل شده باشید، باید تقصیرتان را گردن گرفته و عذرخواهی کنید. اما اگر بحث و گفتگویی کاملاً محترمانه برای دفاع از باورها و اعتقاداتتان داشته‌اید و بخاطر اعتقادات شما آن طرف‌مقابل ناراحت شده است، هیچوقت نباید معذرت‌خواهی کنید.

بخاطر برآورده نکردن توقعات بیجا. همه شما چنین مردی را می‌شناسید، همسرش از او توقع دارد که همه خواسته‌های او را برآورده کند. و وقتی او نتواند این کار را بکند، خانم توقع دارد که از او عذرخواهی کند.

برای همه چیز. بعضی از افراد بخاطر همه چیز خود عذرخواهی می‌کنند، بخاطر ظاهرشان، بخاطر کارهایی که تقصیرشان نیستند و یا بخاطر کوتاهی‌هایی که هیچ‌کس متوجه آن نمی‌شود. مدام عذرخواهی می‌کنند و عذرخواهی می‌کنند. این رفتار نه تنها خلاف آن چیزی که شما فکر می‌کنید نظر مثبت دیگران را نسبت به شما جلب می‌کند بلکه احترام خودتان را پیش همه از دست می‌دهید.
چطور عذرخواهی کنید

اگر نمی‌توانید به زبان بیاورید، بنویسید. گاهی‌اوقات غرور یا خجالت اجازه نمی‌دهد از کسی عذرخواهی کنید. بااینکه معذرت‌خواهی رودررو همیشه بهتر است، اگر نمی‌توانید اینکار را انجام دهید، بهتر است که آن را بنویسید. و گاهی‌اوقات یک یادداشت و یا نامه بهتر از حرف زدن است زیرا باعث می‌شود بتوانید همه احساساتتان را بدون اینکه حرفهایتان را فراموش کنید بیان کنید.

در صورت لزوم از شوخ‌طبعی استفاده کنید. بعضی شوخی‌ها، اگر درست باشند، می‌تواند فشار موجود را شکسته و باعث خنده هر دو شما شود. البته دقت کنید که گفتیم شوخی که درست و مناسب باشد، اگر به همسرتان خیانت کرده باشید، دیگر نمی‌توانید درمورد آن جوک بسازید و بخندید.

جدی باشید. این اصلی‌ترین قانون عذرخواهی است. یک عذرخواهی بدون جدیت بدتر از عذرخواهی نکردن است. ناراحتی و عصبانیت فرد از شما با این رفتار بیشتر می‌شود. یک عذرخواهی غیرجدی مثل این است که بگویید متاسفید اما پشیمان نبودنتان کاملاً مشخص باشد. کار اشتباه دیگر عذرخواهی "از اینکه ناراحتی متاسفم" است. این نوع معذرت‌خواهی هیچ تقصیری را گردن نمی‌گیرد اما طوری وانمود می‌کند که از ناراحتی فرد مقابل ناراحت است.

مسئولیت کامل را قبول کنید. هیچوقت وقتی می‌خواهید عذرخواهی کنید، کارتان را توجیه نکنید و بهانه نیاورید. این کار ارزش و جدیت اعتراف و عذرخواهی شما را از بین می‌برد. هیچ "اما" و "اگر"ی در جملات خود به کار نبرید.

بگویید که فهمیده‌اید چرا اشتباه کرده‌اید. فرد می‌خواهد بداند که واقعاً جدیت موضوع را فهمیده‌اید و می‌دانید چرا و کجای کارتان اشتباه بوده است. هیچکس دوست ندارد عذرخواهی را از زبان کسی بشنود که نمی‌داند چرا اشتباه کرده است اما تصور می‌کند باید عذرخواهی کند.

متعهد شوید که جبران می‌کنید. دقت کنید، گفتیم "متعهد" شوید نه اینکه "قول" بدهید. این یک قسمت بسیار مهم از فرایند عذرخواهی است. باید راه‌هایی برای جبران اشتباهی که مرتکب شده‌اید پیشنهاد دهید. این همیشه ممکن نیست. اگر گلدان تاریخی که نسل به نسل در خانواده‌ای چرخیده است را بشکنید، مطمئناً نمی‌توانید به بازار رفته و یکی به جای آن بخرید. اما اگر اشتباهتان در محدوده‌ای بوده که قابل برطرف کردن و اصلاح است، دریغ نکنید. یک وقت‌هایی بخاطر اینکه از دست کسی عصبانی شده و داد کشیده‌اید واقعاً متاسف باشید اما می‌دانید که هر چقدر هم تلاش کنید ممکن است باز هم با آن فرد این اتفاق تکرار شود. وقتی به کسی قول می‌دهید که دیگر چنین اتفاقی تکرار نمی‌شود، خودتان را برای یک ضربه بزرگتر آماده می‌کنید. چون این بار طرف‌مقابل دوبرابر ناراحت خواهد شد. اما خیلی چیزها هم هست که مطمئنید ۱۰۰٪ دیگر تکرار نخواهد شد و اگر واقعاً به این مسئله اطمینان دارید، آنوقت می‌توانید قول دهید. اما بهتر است خیلی ساده متعهد شوید که تلاشتان را برای جبران می‌کنید.

با عملتان پشیمانی خود را نشان دهید. در آخر اگر رفتار و عملتان با اظهار پشیمانی‌تان همخوان نباشد، عذرخواهی لفظی هیچ ارزشی نخواهد داشت. بعد از اینکه عذرخواهی کردید، دیگر به آن فکر نکنید. سعی کنید از آن به بعد طوری رفتار کنید که نشان دهنده پشیمانی شما از اشتباهتان باشد.

بگذرید و فراموش کنید. وقتی عذرخواهی صادقانه خودتان را ارائه کردید، دوباره عذرخواهی نکنید. عذرخواهی پشت سر هم ممکن است چیزی باشد که طرفتان فکر کند از شما می‌خواهد و در کوتاه‌مدت احساس بهتری پیدا کنند. اما در طولانی‌مدت رابطه‌تان را خراب خواهد کرد. اگر به عذرخواهی خود ادامه دهید، دیگر همیشه در سطحی پایین‌تر خواهید بود و دیگر فردمقابل هم‌سطح خود با شما برخورد نخواهد کرد و به شما احترام نخواهد گذاشت. فرقی نمی‌کند، چه عذرخواهی شما را پذیرفته باشد یا نه. اگر پذیرفته باشد، دیگر نیازی به ادامه عذرخواهی نخواهد بود. اگر نپذیرفته باشد، یعنی آن فرد به شما اعتماد نمی‌کند و آن رابطه مشکلات دیگری هم دارد که نیاز به اصلاح دارد.

شناسنامه شهید احمدی روشن شهید هسته ای

زندگینامه کوتاه:

مصطفی احمدی روشن (۱۷ شهریور ۱۳۵۸ در همدان - ۲۱ دی ۱۳۹۰ تهران) معاون بازرگانی سایت هسته‌ای نطنز بود که پس از خروج از منزل در ساعت ۸:۳۰ صبح توسط یک موتورسیکلت سوار با چسباندن یک بمب مغناطیسی در خیابان گل نبی تهران (میدان کتابی) ترور شد. او دانش‌آموخته مقطع کارشناسی رشته مهندسی شیمی در سال ۱۳۸۱ از دانشگاه صنعتی شریف بود.

تصوير از www.681.ir

اقدام سايبري بر عليه گوگل

قابل توجه وبلاگ نويسان ارزشي

با توجه به اينكه گوگل براي خراب كردن وجه عذاداري مسلمانان

از تصاوير منزجر كننده خاصي مثل

قمه زني و زنجير و ... استفاد مي كند ، بر آن شديم

از ارزشي نويسهاي گرانقدر

دعوت كنيم براي تغير اين وضعيت و اعمال تصاوير واقعي به گوگل

اقدام نمائيم .

دوستاني كه تمايل به همكاري در اين زمينه را دارند

در قسمت نظرات اعلام آمادگي فرمايند .

بعد از رسيدن به حد نصاب حداقل 100 وبلاگ ارزشي ،

برنامه ريزي براي اين كار صورت گرفته و هدف و برنامه تك به تك

به دوستان اعلام مي گردد .

براي ديدن اين مطلب كلمه  ashura  را در گوگل سرچ نمائيد .

پايگاه اينترنتي كميل

هشدار سرلشکر جعفری به وزیر خارجه آمریکا:

شما هرگز قدرت درک دامنه های تهاجمی جمهوری اسلامی ایران را نخواهید داشت.

You will never understand the aggressive power range of the

Islamic Republic of Iran

فرمانده کل سپاه پاسداران به هنگام بازدید از توانمندی های دانشگاه امام حسین (ع)

در واکنش به تهدیدات اخیر جان کری مبنی براحتمال استفاده از گزینه های نظامی گفت:

آقای کری؛ این را بدانید نبرد مستقیم با آمریکا قوی ترین رؤیای مردان مؤمن و انقلابی

در سراسر جهان است

و شما هرگز قدرت درک دامنه های تهاجمی جمهوری اسلامی ایران را نخواهید داشت.

دیوانه ات می کنند

مسئله هایی که در ذهنت به جای اینکه حل شده باشند

  ته نشین شده اند

رفتارهای آزاردهنده خانم های ایرانی در خانواده که شامل 6 نوع رفتار است :

1. غر زدن های زیاد

یکی از مهمترین انتقادات آقایان، غر زدن های مدام خانم هاست، البته من نمی گویم هیچ وقت از شوهرتان ایراد نگیرید و انتقاد نکنید، ولی انتقاد کردن آداب و روشهایی (مخصوصا در مواجهه با آقایان) دارد که باید آنها را رعایت کنید، 3 مورد غر زدن داریم که تضمینی زندگی شما را تلخ می کند !

- مواردی که از آن مدتها گذشته است.

مثلا سالها پیش همسر شما کمدی برای خانه خریده است، شما هم مدت هاست دارید از آن استفاده می کنید، دلیلی ندارد مدام این مسئله را پیش بکشید و به خرید همسرتان ایراد بگیرید.

- موارد که تصمیمی که باید در مورد آن (غلط یا درست) گرفته شده است.

وقتی در مورد کاری تصمیمی گرفته شد، بهترین کار این است که هم شما و هم همسرتان هر دو تمام تلاش تان را برای تحقق درست آن تصمیم بکار بگیرید، مثلا تصمیم گرفتید آخر هفته به مهمانی بروید، کاری به شرایط نداریم بالاخره تصمیمی است که گرفته شده و بهتر است با همسرتان راه بیایید و به او در این تصمیم کمک کنید.

- مواردی که شما یا همسرتان کنترلی روی آن ندارید و در واقع کاری از دست تان بر نمی آید.

در زندگی مسائلی وجود دارد که شما نمی توانید برای تغییر آن کاری بکنید، البته همیشه و در هر شرایطی می شود کاری انجام داد، ولی شاید به دلایل خاص یا به دلیل قرار گرفتن در شرایطی خاص ممکن است شما نتوانید تغییری ایجاد کنید، در چنین شرایطی بهتر است با همسرتان مدارا کنید و به او کمک کنید تا بالاخره بتوانید زمانی شرایط را تغییر دهید، دوستی داشتم که در نزدیکی مادرش زندگی می کرد، خب نزدیک بودن بیش از حد به خانواده هم برای زن و هم برای مرد، خوب نیست، ولی شرایطی بود که ایجاد شده بود، همسر دوستم خیلی مایل نبود آنجا زندگی کند، در حالیکه واقعا شرایط دوست من طوری نبود که بخواهد خانه را عوض کند، آنها تقریبا 2 سال آنجا زندگی کردند و بعد شرایطی برایشان فراهم شد که بتوانند مستقل زندگی کنند. پس حواستان را جمع کنید که وقتی شوهرتان کاری خارج از توان یا کنترلش است، در این موارد غر نزنید و منتظر ایجاد شرایط بهتر باشید.

2. نگرانی فراوان

قبل از اینکه سیل انتقادات خانم ها به سمتم بیاید ! بگویم که می دانم مسبب بسیاری از نگرانی های خانم ها، آقایان هستند و در واقع این مردها هستند که گاهی اوقات با عملکرد بد خود، نگرانی را به خانواده منتقل می کنند، اما یادتان باشد یکی از مهمترین ویژگی های مشترک در زنان موفق این است که می توانند نگرانی خود را کنترل کنند.

خانم ها معمولا نگران همه چیز می شوند و معمولا هم به بدترین اتفاق ممکن فکر می کنند، باور کنید 99 درصد این فکرهای شما هیچ وقت اتفاق نمی افتد، پس لطفا برای آرامش خودتان و شوهرتان از نگرانی و فکر کردن به اتفاقات منفی دور شوید و مطمئن باشید خیلی از اتفاقات منفی که ما به آن فکر می کنیم هیچ وقت در زندگی ما اتفاق نمی افتند.

3. مقایسه کردن

خب رسیدیم به درد مشترک بیشتر مردان ایرانی ! البته در مقاله قبل گفتیم که آقایان هم متاسفانه همسر خود را مدام مقایسه می کنند، ولی تفاوت مقایسه خانم ها و آقایان این است که آقایان مقایسه را معمولا به زبان نمی آورند و بیشتر فکر می کنند ولی خانم ها تمام مقایسه های ممکن را جلوی همسرشان به زبان می آورند. البته یک نکته مهم هم قبل از اینکه وارد موضوع بشویم بگویم : گاهی همسر خود را با فرد پایین تر از او مقایسه می کنید و می گویید تو هم مثل این می شوی، این مقایسه هم مقایسه بسیار بسیار غلطی است و زندگی مشترک شما را به راحتی آب خوردن تلخ می کند.

اگر می خواهید شوهر خود را تبدیل به یک انسان بداخلاق و بی انگیزه کنید، بهترین کار ممکن مقایسه کردن است، خانم محترم ! باور بکنید یا نکنید بزرگترین مشکلات زناشویی چه از طرف مرد چه از طرف زن منشا مقایسه دارند، حداقل شما در زندگی تان این اشتباه را مرتکب نشوید، همسر شما هر کس که باشد، همسر شماست، به هیچ وجه به خود اجازه ندهید همسر خود را با کسی مقایسه کنید، ما از زندگی دیگران خبر نداریم، هر مردی ایراداتی دارد و خوبی هایی، شما فقط خوبی های دیگران را می بینید و مشکلات همسرتان را، و این مبنای درستی برای قضاوت نیست.

مادربزرگ همسر من مثال جالبی دارد، می گوید : "کسی که هنر زندگی کردن داشته باشد، چه در چادر زندگی کند چه در قصر، و کسی که هنر زندگی نداشته باشد، داخل قصر با بهترین امکانات هم باشد، باز هم نمی تواند خوب زندگی کند." واقعیت همین است، سعی کنید از شرایط موجود بهترین استفاده را بکنید، واقعا دنیا آن قدری ارزش ندارد که بخواهیم مدام غصه نداشته ها را بخوریم، اگر شوهرتان رفتاری دارد که شما را آزار میدهد، راه آن مقایسه کردن نیست، راه آن این است :

- مدتی از رفتارهای خوب شوهرتان تعریف کنید و بگویید که لیاقت خیلی بالاتر از اینها را دارد.

- رفتار بد همسرتان را بدون مقایسه یا مثال آوردن از دیگران دوستانه به او تذکر دهید، البته نه همان موقعی که رفتار غلط را دیدید، بگذارید چند روز بگذرد، بعد بگویید.

- با شوهرتان تهدیدی صحبت نکنید، بلکه مثبت عمل کنید، مثلا اگر همسرتان شوخی نابجایی کرده نگویید: "این رفتار رو بکنی دیگه هیچ کس روی تو حساب نمیکنه !" جمله درست این است : "عزیزم، پدرم روی تو یه حساب دیگه ای وا می کنه، فکر کنم از دستت در رفت چون پدرم یه کم تعجب کرد."

4. کنایه زدن و تصحیح اشتباهات در جمع

سریع می روم سر اصل مطلب، هیچ گاه در جمع به شوهرتان کنایه نزنید و شوخی نکنید، مثلا شوهر شما دارد در مورد تاریخ سفری که سال گذشته به مشهد داشته در جمع صحبت می کند و می گوید ما بهمن ماه به مشهد رفتیم، شما سریع می گویید : "نه اواخر دی بود رفتیم"، این شاید از دید شما خیلی بی اهمیت باشد، اما همین چیز بی اهمیت به نظر شما، کم کم همسرتان را ضعیف می کند و باعث می شود نتواند تمام توانایی های خود را در زندگی نشان دهد.

زیاد دیدم زن و شوهرهای سالخورده ای که مدام در حال تصحیح اشتباهات همدیگر در جمع هستند، این تصحیح اشتباهات باعث می شود فردی که اشتباه کرده (مخصوصا در آقایان) به تدریج ضعیف بشود و به اصطلاح خود را بیندازد، حداقل به خاطر زندگی خودتان هم که شده از این رفتارها نکنید تا همسرتان همیشه قوی و مقتدر بماند. کنایه زدن هم در جمع همین نتایج را دارد، شما باید تا می توانید در جمع همسرتان را بالا ببرید تا خودش احساس کند که واقعا مرد توانایی است، همین باعث می شود تلاش بیشتری در زندگی از خود نشان بدهد و در نتیجه زندگی بهتر شود. کنایه زدن، تصحیح اشتباهات و انتقاد، مرد را ضعیف می کند، خواهش می کنم این رفتار را اگر تا امروز داشتید همین الان کنار بگذارید.

5. صحبت از مسایل زندگی با دیگران

خانم محترم، خانواده حریمی دارد که باید حفظ شود، تنها کسی که می توانید از مسائل زندگی خود با او صحبت کنید یک مشاور امین است و نه هیچ کس دیگر، مشکلات زندگی خود را برای هیچ کس بازگو نکنید، خانمی را می شناختم که مدام با مادرش از مشکلات زندگی اش می گفت و بعد از 2 سال از ازدواج شان، علی رغم اینکه بسیار هم به شوهرش علاقمند بود ولی مادرش همه تلاش خود را برای طلاق آنها انجام داد و متاسفم بگویم که موفق هم شد !

هر وقت می خواهید از زندگی مشترک تان چیزی به پدر، مادر یا سایر اعضای خانواده خود بگویید لطفا فقط خوبی ها و خوشی ها را بیان کنید، نگرانی پدر و مادر همیشه وجود دارد، لطفا آن را تشدید نکنید، چون زندگی خودتان نابود می شود، بدترین کار بعد از دعوای زناشویی تماس با پدر، مادر یا سایر اعضای خانواده است. چرا که شما ممکن است دو روز بعد فراموش کنید اما، پدر و مادر تا آخر عمر در ذهن شان می ماند که شما آن روز با شوهرتان دعوا کردید.

6. توقع بیش از حد

یک زن زرنگ، زنی است که با یک برنامه بلند مدت و هدف دار توانایی های همسرش را بالا می برد، زنانی که ضعیف و ناتوان هستند معمولا آنقدر به شوهرشان فشار می آورند تا او مجبور شود کاری را انجام دهد یا از نظر مالی زندگی را بهتر کند. لطفا ضعیف و ناتوان نباشید، شما هم زرنگ و توانا باشید ! سعی کنید کم کم با دور شدن از همین چند رفتاری که در این مقاله گفتیم، و با تعریف کردن از شوهرتان و توانایی های او، تغییرات مهمی در روابط تان به وجود بیاورید.

زن زرنگ وقتی چیزی می خواهد برنامه می ریزد، صبوری می کند، تلاش می کند ناامید نمی شود و در نهایت هم به چیزی که می خواهد می رسد و هم علاقه شوهر به خودش را بیشتر می کند. و برعکس زنی که ناتوان و ضعیف و پرتوقع است از ایراد گرفتن و مقایسه کردن زندگی دیگران و بداخلاقی و ... چیزی کم نمی گذارد ! و اتفاقا او هم به همان چیز می رسد ولی دیگر جایگاهی در قلب شوهرش ندارد. این شما هستید که انتخاب می کنید کدام زن باشید.