به طرف مقابل نگویید فکرش را نکن! همچنین موضوع صحبت را عوض نکنید!

بگذارید داستان و مسئله خود را بارها و بارها تکرار کند تا آرام شود!

 🔵کمیل تو مدرسه دعوا کرده . داستان را برای پدر تعریف میکنه.  

✔️بابای کمیل گوش میده ، و اجازه ميده بچه حرف بزنه !

❌ به بچه میگه : " اون بی تربیته . تو باهاش بازی نکن ! ".

🔴حرف آخر اینکه :

من فکر میکنم در وهله اول خود والدین نیاز به تربيت دارند بعد بچه ها !

‏وقتی کسی رو نداری که براش از روزی که گذشت حرف بزنی

تازه میفهمی چقدر تنهایی ....

یکی رو پیدا کنین که

هم بشه باهاش دعوا کرد

هم بشه باهاش درباره همه چی حرف زد

ترس از دست دادنشم نداشته باشی

دلتنگی آدما

به اندازه‌ی حرفاییه که هیچ وقت نمیزننشون ...

اگر آتش می دانست که سرانجامش خاکستر است
هرگز با اینهمه غرور زبانه نمی کشید
وقتی عصبانی هستید مواظب حرف زدنتان باشید
عصبانیت شما فروکش خواهد کرد
ولی حرفهایتان یک جایی باقی می مانند
برای همیشه

برخلاف باور عموم ؛

دادن تخم کبوتر نه سبب حرف افتادن کودک می شود و نه لکنت را رفع میکند

بهترین راه این است که مدام با بچه حرف بزنید ؛

آنقدر با او حرف بزنید تا کم کم به حرف بیاید

 شاید شما هم با دیدن عنوان این مطلب بگویید یک حرف زدن ساده که دیگر این حرف ها را ندارد اما اگر بدانید که در خیلی از کشورها برای آموختن همین ۱۰ اصل گفت و گو انجمن دارند و کارگاه می گذارند و آن را با فرمت های مختلف، به کوچک و بزرگ یاد می دهند چه؟

اگر بدانید پشت این مهارت ها، ایده های بزرگ فلسفی است که می شود با آن ساعت ها پز روشنفکری داد چه؟ اگر بدانید خیلی از موفقیت های ریز و درشت تحصیلی و کاری و خانوادگی تان به همین مهارت داشتن در گفت و گو بستگی دارد چه؟ اگر پشت بسیاری از دلخوری هایتان از دیگران رعایت نکردن یک یا چند تا از این ۱۰ مهارت باشد چه؟

۱ – جانبداری
طرف نظر خودتو را بگیر!
شاید با دیدن مهارت های دیگر این سوء تفاهم پیش بیاید که گفت و گو یعنی اینکه انسان خود را با آنچه دیگری می گوید، وفق دهد و از نظرات خود صرف نظر کند اما تسلیم و دنباله روی با روح گفت و گو منافات دارد.
برای همین اینکه بتوانیم از نظر خودمان دفاع کنیم، خودش یک بخش از گفت و گوست. اگر ما ریشه های حرفی که می زنیم را بشناسیم، راحت می توانیم از حرف خودمان دفاع کنیم. یادتان باشد صداقت اینجا هم شرط است. اینکه ما بگوییم چه تردیدهایی داریم و اینکه از دیگران برای تکمیل نظرمان کمک بگیریم هم بخشی از جانبداری ما از نظر خودمان است.

۲ – موضع یادگیرنده
دانش آموز باشید نه استاد!
« نه، صبر کن »، « نه اینجوری نیس، بذار من بگم ». احتمالا شما هم در گفت و گوهایتان از این جمله ها زیاد شنیده اید یا برعکس، زیاد آنها را به کار برده اید. راستش خیلی تقصیری ندارید. ما جوری بار آمده ایم که دلمان می خواهد بیشتر در نقش یک عالم همه چیزدان در گفت و گوها ظاهر شویم تا یک مشتاق به دانستن. فکر می کنیم که ما بهتر بلدیم، بهتر می دانیم و ودر پاسخ به صحبت دیگری اولین حرفی که به نظرمان می رسد، این است که بگوییم «نه» و حرف خودمان را بزنیم.
اما گفت و گو وقتی ثمربخش است و باعث پیشرفت و ثبات ارتباط ما با هم می شود که بپذیریم همه چیز را نمی دانیم. ما باید بپذیریم که ممکن است در مورد موضوعی که ما فکر می کنیم به آن مسلطیم، دیگری حرف تازه ای بزند که برای خود ما هم جالب است. یادتان باشد که برداشت ما فقط بخشی از واقعیت است. اولین مهارت گفت و گو همین است؛ اینکه ما در گفت و گو به جای « استاد سخنران همه چیزدان » خودمان را به جای « دانش آموز مشتاق یادگیری » بگذاریم؛ چیزی که متخصصان گفت و گو به آن می گویند: « موضع یادگیرنده.»

۳ – گشودگی ذهن
مخت را تکان بده
در گفت و گو به عنوان شنونده باید بتوانیم این احساس را به طرف مقابل بدهیم که به او اعتماد داریم تا بتواند ذهن باز داشته باشد! اینطوری به واسطه اعتمادی که به او می کنیم، ذهن خودمان هم برای دریافت حرف هایش باز می شود. به زبان آدمیزاد اینکه حاضر باشید با ایده های تازه آشنا شویدو موقتا از دیدگاه های شخصی خودتان دست بکشید، یعنی اینکه ذهنتان در مقابل دیگران باز است.
گشودگی ذهن چیزی بیش از یک خصوصیت فردی است، نوعی شیوه ارتباطی با دیگران است. اگر در شروع یک رابطه حتی یکی از طرفین بتواند با گشودگی ذهن در مقابل دیگری رفتار کند خوب است ولی در ادامه برای پیشرفت یک رابطه و گفت و گوی موفق باید هر دو طرف برای عمل به چنین رفتاری تلاش کنند.

۴ – به تعلیق درآوردن فرضیات
پیش فرضتو خط بزن!
در زندگی روزمره کمتر متوجه می شویم که عینک خاصی را به چشم زده ایم که ادراک و برداشت های ما را با قاطعیت شکل می دهد و آنها را محدود می کند، زیرا این نوع برداشت در طول زندگی و از دوران کودکی در خون و گوشت ما نفوذ کرده است. ارزیابی های سریع و جهت گیری های فوری در زندگی، احساس امنیت به وجود می آورند. تنها در صورتی که بفهمیم به چه میزانی وابسته به آنها هستیم، قادر خواهیم بود در آنها تجدید نظر کنیم و الگوهای قدیمی و تله های فکری را کنار بگذاریم. ما دائم با محیط در ارتباط هستیم و همیشه در حال ارزش گذاری و قضاوت. مثلا این بهتر است یا آن؟ کدام یک بزرگتر است؟ کدام زیباتر است؟ چه چیز خطرناکتر است؟ چه کسی سریع تر یا کندتر است؟ تاثیر من چگونه است؟ بدین ترتیب با ردیفی از ارزیابی های روزانه به سر می بریم.
آگاهانه یا ناآگاهانه درباره داده های بی شماری تصمیم می گیریم، انتخاب می کنیم. واقعیت را آنطور که مناسب می دانیم، می سازیم و متوجه نمی شویم که اینها ساختارهای خودمان است. تصمیمات و اعمالمان به وسیله ارزیابی ها وتصورهای خاص ما از جهان که روی واقعیات عینی پرده افکنده اند تعیین و اجرا می شوند. به وسیله گفت و گو می توان این عکس العمل های ناخودآگاه، اتوماتیک و زنجیروار را که در اثر الگوهای ذهنی به وجود آمده اند، شکست.
برچسب ها هم قضاوت ذهنی هستند. خیلی وقت ها ما با برچسب زدن به همدیگر پیشداوری می کنیم و از همانزاویه با فرددیگر برخورد می کنیم. در این صورت توانایی ها و خصوصیات دیگر او نادیده گرفته می شود و حتی آن ویژگی ها در فرد تعطیل می شود. در صورتی که هر انسانی بالقوه دارای خصوصیات بی شماری است که در شرایط مناسب می تواند شکوفا شود. پیش فرض های خودتان را بشناسید و آنها را موقع گفت و گو کنار بگذارید.

۵ – از دل سخن گفتن
هر چه می خواهد دل تنگت بگو!
این دیگر خیلی سخت است. اینکه ما حرف واقعی خودمان را بزنیم، بدون آنکه آن را در لفافه طعنه و تظاهر بپیچیم. یک رابطه ساده اما عمیق، دقیقا از همین اصل از دل سخن گفتن سرچشمه می گیرد. «نکند این حرفی که می زنم او را ناراحت کند» مهمترین باوری است که مانع از دل سخن گفتن ما می شود. یک ور پیچیده تر از دل سخن نگفتن، این است که ما فقط برای جلب توجه دیگران حرف بزنیم، نه برای زدن حرف خودمان. اینکه از دلمان حرف بزنیم، به همین خاطر باعث گزیده گویی می شود.

۶ – گوش دادن
شنیدن از سودای جان
« چند بار باید یه حرفی رو به تو بزنم؟ »، « چرا وقتی حرف می زنم حواست به من نیس؟ »، « اون که همیشه فقط منتظره حرف خودش رو بزنه، عجیب نیس حرف تو را نشنیده »، « ببخشید دوباره می گی چی گفتی، اصلا حواسم به تو نبود »، « من که دیگه چیز برای تو تعریف نمی کنم »، « من اصلا نشنیدم تو داشتی حرف می زدی». حتما شما هم در مکالمه هایتان از این قبیل جمله ها درباره کسانی که درست به حرف طرف مقابل گوش نمی دهند استفاده کرده اید. فرق شنیدن با گوش دادن این است که شنیدن فقط یک عمل فیزیولوژیک است اما در گوش دادن، ما حرف طرف مقابل را ادراک می کنیم. بیشتر وقت ها، ما موقع گوش دادن، توجه و حضور ذهن کافی نداریم.
حضورمان بیشتر فیزیکی است. انگار داریم حرف های طرف مقابل را دنبال می کنیم ولی در واقع به چیزهای دیگر فکر می کنیم. نشان دادن اینکه داریم گوش می دهیم (با تکان دادن سر مثلا)، اینکه حرف های دیگران را قطع نکنیم، اینکه ادامه حرف هایش را خودمان نزنیم، اینکه هر جا را نفهمیدیم سوال کنیم. اینکه بین شنیدن و گفتن حرفمان فاصله باشد هم در واقع تکنیک های عملی گوش دادن هستند.

۷ – ناظر خویش بودن
به خودت نگاه کن!
« بر خویشتن خویش ناظر بودن » آخرین مهارتی است که برای ایجاد گفت و گوی بالنده به آن می پردازیم. این مهارت را می توان مجموع همه مهارت های دیگر دانست. برای عملی کردن این مهارت به آگاهی مدام نیاز داریم. آگاه بودن به خودو آنچه که انجام می دهیم، درست همان موقع که در یک گفت و گو شرکت می کنیم و از آرا و نظرات خود حرف می زنیم یا از دیگری در مورد عقایدش سوال می کنیم و حتی وقتی در سکوت به حرف های دیگران گوش می دهیم، باید سعی کنیم که به آنچه انجام می دهیم دقت داشته باشیم.
گویا خود را از خود جدا می کنیم و از بالا به خود نگاه می کنیم. بر خویشتن خویش ناظر بودن مثل این است که در لحظه ای که در یک ارتباط قرار می گیریم، به خاطر داشته باشیم که در مورد هر موضوعی که با دیگران ارتباط برقرار می کنیم، همه چیز را نمی دانیم و موضع یادگیرندگی داریم و اینکه به خود یادآوری می کنیم که به دیگری احترام کامل بگذاریم، زیرا ذات انسانی قابل احترام است و ذهن خود را باز می گذاریم تا نظرات دیگران را بی قضاوت های آنی گوش کنیم و آمادگی دریافت نظرات جدید را داریم.
همچنین به خود یادآوری می کنیم که باید صداقت داشت و از دل سخن گفت و هنگام گوش دادن با تمرکز به آنچه دیگری می گوید گوش فرا دهیم، نیز به خودیادآوری می کنیم که یک گفت و گوی موفق بدون شتاب پیش می رود و همیشه فرضیات قبلی ما تمام و کمال درست نیست و نمی توان براساس داشته های قبلی همه اتفاقات و حرف ها را تفسیر کرد.
وقتی بر خویش ناظریم، به یاد داریم که به شکل سازنده ای از نظرات خود دفاع کنیم و برای روشن بودن حرف هایمان ریشه های فکریمان را درباره آن موضوع بیان کنیم و برای رسیدن به درک متقابل از احوالات و نقطه نظرات دیگران جویا بشویم.

۸ – احترام کامل
این علامت مخصوص گفت و گوست!
دومین مهارت گفت و گو « رعایت احترام کامل » است. احترام به دیگری به معنای آن است که دیگری را آنگونه که هست، به رسمیت بشناسیم و حتی بتوانیم موقتا خود را به جای او فرض کنیم و تصور کنیم که اگر در شرایط مشابه او بودیم، شاید همان خصوصیات را می داشتیم و همانطور فکر و عمل می کردیم. ممکن است آنچه را که سایرین می گویند یا فکر می کنند دوست نداشته باشیم اما نمی توانیم مشروعیت آنها را به عنوان یک انسان انکار کنیم. یک میزگرد نماد مناسبی برای گفت و گوی محترمانه است زیرا گردی میز می گوید کسی در این مجلس بالاتر از کس دیگری نیست اما برای ایجاد برابری مورد نیاز انجام گفت و گو به چیزی بیش از یک ابزار مثل میز گرد نیاز داریم؛ چیزی مثل داشتن نگرش برابر نسبت به انسان ها.

۹ – جویندگی
سوال کن!
طرح یک سوال ساده و صادقانه موقع گفت و گو، بسیار تاثیر خوبی بر طرف مقابل دارد. پرسیدن سوال هم علاقه ما به طرف مقابل را نشان می دهد و هم کمک می کند خودمان بفهمیم طرف دارد چه می گوید. متخصصان گفت و گو به این مهارت می گویند « جویایی یا جویندگی ».
یادتان باشد جویندگی، اگر دقیق اجرا نشود، ممکن است این تصور را در دیگران ایجاد کند که داریم در کارشان دخالت می کنیم. ضمنا یادتان باشد به بهانه جویندگی به دنبال سردرآوردن از شرایط زندگی و افکار دیگران نباشیم.

۱۰ – عجله نکردن
شتاب سنج داشته باش!
آقایان! خانم ها! و مخصوصا شما آقایان! گاهی طرف مقابل فقط حرف می زند که حرفش را زده باشد. بعضی وقت ها فرصت بدهید که دیگران حرف بزنند و شما فقط گوش دهید، نگاه کنید و بگذارید طرف مقابل بداند که شما فقط می خواهید گوش دهید، بدون هیچ عجله ای برای دیکته کردن راه حل هایی که شتابزده به ذهنتان می رسد. بعضی وقت ها عین کلاس اولی ها می خواهیم جواب هایمان را قبل از اینکه صورت مساله را متوجه شده باشیم، از حفظ و به ترتیب بگوییم. عجله نکنید و به صورت مساله گوش کنید.

نمي توان بدون وجود زنان به زندگي ادامه داد و در عين حال زندگي با آنان نيز تا حدي دشوار است! در اين مقاله مردان به چندين خصوصيت زنان اشاره کرده اند که از نظر مردان آزار دهنده و غير قابل تحمل جلوه مي کنند.

از جنسيت خود به عنوان يک سلاح استفاده کردن:
زنان در هنگام مبارزه و جبهه گرفتن در برابر مردان مايلند از جنسيت خود به عنوان يک سلاح استفاده کنند که اين باعث خرد شدن اعصاب مردان مي شود.

حرف زدن مداوم و پشت سر هم:
وقتي مردي حال زنش را مي پرسد، فقط مايل است پاسخي کوتاه بشنود، نه يک سخنراني يک ساعته! بيشتر زنان عاشق حرف زدن هستند و اگر سوژه اي پيدا کنند، ديگر حاضر نيستند از حرف زدن دست بکشند. مردان از شنيدن سخنان زنان لذت مي برند، ولي اصلاً حاضر نيستند ساعت ها پاي سخنان پرشاخ و برگ و پر جزييات زنان بنشينند!

ساعت ها صرف خريد کردن:
زماني که صحبت از خريد کردن به ميان مي آيد، حتي واژه هاي چند ساعت يا يک شبانه روز صرف خريد کردن براي زنان کم به نظر مي رسد. زنان دوست دارند ساعت ها پشت ويترين مغازه ها بايستند و حتي از تماشاي اجناس داخل آن ها لذت مي برند، بدون آنکه در آن زمان به فکر ديگر مسئوليت ها و وظايفشان بيفتند! ولي بدتر اين است که زنان دوست دارند مردان را هم همراه خود کنند، از اين مغازه به آن مغازه و در حين جست و جوي دقيق و موشکافانه در لابه لاي البسه و توجه به برچسب قيمت ها.

بيش از حد احساساتي شدن:
زنان بر سر هر موضوعي گاهي به گريه مي افتند: در حين تماشاي يک فيلم سوزناک (يا حتي يک فيلم شاد!)، شکستن يک ناخن يا حالت نگرفتن موها و غيره. بدتر اينکه در اين مواقع از مردان توقع دارند که حال آنان درک شود و آن ها پا به پايشان پيش بروند. بايد حقيقت را بيان کرد: هيچ منظره اي بدتر از منظره زني نيست که گريه کنان مقابل شوهرش بنشيند و هيچ حرفي هم نزند! مردان نسبت به گريه زنان بي تفاوت و بي توجه نيستند، ولي به جز بيان واژه هايي مثل: «عزيزم، گريه نکن يا عزيزم چرا گريه مي کني و غيره» راه ديگري براي دلداري دادن زنان بلد نيستند! مردان قبول دارند که زنان موجوداتي حساس، زودرنج و دل نازک هستند، ولي تحمل مشاهده اشک هاي آنان بر سر هر موضوع جزيي و پيش پا افتاده اي را ندارند.

کم صبر و تحمل بودن:
مردان از مشاهده کم صبر و تحمل بودن زنان آزرده خاطر مي شوند. آنان مايلند زنان را به عنوان همراهاني صبور، شکيبا، پر طاقت و مستحکم در نظر بگيرند.

از احساس عدم امنيت شکوه و شکايت کردن:
زنان مايلند به مردان تکيه کنند و آنان را ستون ايمن زندگيشان در نظر بگيرند. آنان دوست دارند از سوي مردان مورد حمايت قرار بگيرند و تعريف و تمجيد بشنوند تا احساس امنيت پيدا کنند. زنان به محض دل باختن به يک مرد، دچار احساس عدم امنيت شديد مي شوند و آن مرد را تکيه گاه عاطفي خود تلقي مي کنند. ولي، مردان معمولاً از زناني خوششان مي آيد که مقاوم و سرسخت هستند و استقلال ويژه اي در زندگي براي خود دارند.

سوالات پي درپي براي رخنه در عمق ذهن مردان:
سوال تکراري و قديمي: «عزيزم، به چه فکر مي کني؟» نمونه سوالي است که زنان طي قرن ها آن را مطرح کرده اند تا از طريق آن مردان را محک بزنند و نسبت به احساسات واقعي شان مطلع گردند. ولي، مردان اصلاً دوست ندارند چنين سوالاتي را بشنوند، چه برسد به اينکه پاسخي به آن بدهند. آنان معتقدند که اگر زني از عشق و علاقه آنان نسبت به خود اطمينان دارد، ديگر نبايد چنين سوالي را به عمل آورد.

تجاوز به حريم خصوصي مردان:
زنان به خاطر وجود حس کنجکاوي شديد مايلند تمام مدت به دلايل مختلف به حريم خصوصي مردان تجاوز کنند تا به قول خودشان آنان را آموزش دهند! زناني که تمام مدت حالت يک جاسوس را در قبال شوهرانشان ايفا مي کنند، مورد تنفر آنان قرار مي گيرند!

حسادت ورزي:
خيلي از مواقع، حتي زماني که مردي نام زن ديگري را به زبان مي آورد، با حسادت هاي شديدي از سوي همسرش مواجه مي گردد. متأسفانه بسياري از زنان با شنيدن نام يک زن ديگر از دهان مردان، دچار هزار و يک فکر و خيال و سوء تفاهم مي شوند و همين باعث مي شود که مردا به دروغگويي متوسل گردند. زنان معمولاً نسبت به صداقت و وفاداري مردان دچار عدم اطمينان هستند که اين باعث رنجيده خاطر شدن مردها مي شود.

انتقاد کردن از زنان ديگر:
چرا حتي يک تعريف و تمجيد ساده از زني ديگر بايد باعث ناراحتي و دلخوري يک زن شود؟ زنان مايلند تمام مدت از زنان ديگري انتقاد کنند که در اطرافشان وجود دارند، دامنه اين انتقادها از وزن و تناسب اندام شروع مي شود و به مدل مو و لباس و ديگر جزييات مي رسد.
در حالي که مردان ممکن است فقط زماني به يک زن ديگر توجه نشان دهند که متوجه موضوع غير عادي خاصي در او شوند، مثلاً اگر زني کفش لنگه به لنگه پوشيده باشد!
اداي مداوم جمله تکراري «من بهتر و با قابليت تر از بقيه زن ها هستم!»:زنان مايلند تمام مدت خود را برتر از ديگر همجنسان خود نشان دهند و هرگز حاضر نيستند به عيوب و نقاط ضعف خويش اقرار کنند. اين باعث جرقه هاي شک و ترديد در اذهان مردان مي شود. پس بهتر است بگذاريد محاسن و نقاط قوت تان به خودي خود بر مردان آشکار گردند! به ياد داشته باشيد که:
«مشک آن است که خود ببويد، نه آنکه عطار بگويد!»